Александр Мазин, Анна Гурова
Малышка и Карлссон-2, или «Пища, молчать!»

ГЛАВА ПЕРВАЯ
«Здравствуй, Малышка!»

Однажды большой и добрый юный тролль и злой молоденький гоблин сидели на разных берегах речки и кидались друг в друга камнями. Тролль попал пять раз, а гоблин только один. Тут по речке проплывал эльф и решил поучить их уму-разуму. В результате гоблин попал в эльфа камнем один раз, а тролль — целых четыре. Вот так добро побеждает зло.

ГЛАВА ВТОРАЯ
Продажа «порше»

Человек на восемьдесят процентов состоит из жидкости. Тролль — тоже, но из тормозной.
Эльфийская мудрость

ГЛАВА ТРЕТЬЯ
День рождения Коли Голого

Средневековье. Деревня. Изба. В избе — шотландские мужики в юбках играют на волынке.
Вдруг в окошко всовывается башка тролля:
— Мужики, пиво пить будете?
Шотландцы обрадовались.
— Будем! — говорят. — А это ничего, что мы еще поиграем?
— Ладно, — говорит. — Поиграйте, я пока во дворе посижу. А когда будете пиво пить — меня позовите.

[Вывеска в этой эе главе ]
У нас весело!
По выходным — кик-бокс!
По понедельникам, вторникам и четвергам — чисто мужские забавы!
По средам и пятницам бьют в бубен!

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
Трудности личной и интимной жизни

Устроились тролль-охотник с троллем-хищником на работу в клинику по решению сексуальных проблем.
Охотник — психологом, хищник — медбратом.
Приходит к ним как-то эльф.
— Какие проблемы? — спрашивает его Охотник.
— Хочу мужиком стать, — говорит эльф.
— Какие проблемы. Становись, — разрешает Охотник.
— Не, вы не поняли. Хочу крутым мужиком стать! Чтоб мужское достоинство — аж до самого пола!
— Какие проблемы, — говорит Охотник. — Хищник, откуси ему ноги.

ГЛАВА ПЯТАЯ
В ночном клубе

Мертвые могут воскреснуть. Зато живые могут умереть. Живым труднее.
Универсальная мудрость

ГЛАВА ШЕСТАЯ
Незваные гости

Человек, узнавший о существовании троллей, автоматически переходит в категорию пищи.
Из «Книги тайной войны»

ГЛАВА СЕДЬМАЯ
О государственной границе, а также о том, какие кулинарные рецепты в ходу у бабушек горных троллей

Три тролля сидят на вершине горы. Один вздыхает: «Ох!» Второй: «Эх!»
Третий: «Да ну вас! Только о еде и думаете!»

ГЛАВА ВОСЬМАЯ
Суровый закон гор

Однажды два эльфа поймали в болоте говорящую лягушку.
— Я — не простая лягушка, — сказала лягушка. — Если со мной переспать, то я превращусь в прекрасную королевну. И вас тоже сделаю королевичами. Согласны?
— Конечно! — дружно заявили эльфы. И энергично взялись за дело.
Но королевичами они не стали. И лягушка в царевну тоже не превратилась. Надо полагать — не успела.
Пришел тролль-хищник и съел всех троих.

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
Специальный агент Скаллигрим

Бойся глупого тролля.
Умного тролля не бойся.
Умный тролль — существо вымышленное.
Эльфийская мудрость

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ
Катя соблазняет троллиху «Вечной молодостью», а Скаллигрим объявляет, что намерен взять след

Женился шведский кузнец на дочери тролля. На приданое польстился: тролль за дочерью сто двадцать шесть медных чайников дал.
Поначалу кузнец жены немного побаивался: троллиха все ж таки, но со временем осмелел, поколачивать ее стал, особенно когда выпьет. А рука у него тяжеленькая была (кузнец, как-никак), так что доставалось жене изрядно.
А однажды привели кузнецу лошадь подковать, а у кузнеца, как назло, подмастерья не было. Прежний, дурачок, с соседним ярлом в вик отправился. Ну и велел он жене копыто лошадиное подержать. Все-таки троллиха, сила кой-какая есть, должна справиться. И точно, справилась. Притом, когда оказалось, что подкова маловата, Кузнецова жена ее тут же, руками, разогнула как надо. Увидел это кузнец — удивился. Не думал, что у жены такая силища.
— Что ж, — говорит, — ты, с такой вот силищей, побои мои безропотно терпела, ни разу мне сдачи не дала?
— А потому, — отвечает троллиха, — что поклялась тебе верной быть и послушной. Хоть ты, муженек, свои клятвы частенько нарушал, и мужичок ты не то чтобы очень, да хоть плохонький, а мой. Вот дам я тебе сдачи — и что? Тебе-то хорошо: помрешь — и никаких забот. Мне же другого мужа искать придется. А я и такого, как ты, еле нашла.

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ
Троллиха в салоне красоты

Эх, люблю, когда милый рядом... Я сказала "рядом"!!!
Из жизни троллей

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ
Дима в Стокгольме

Идет по лесу эльф. Вдруг слышит: кто-то стонет:
— Ой плохо мне, ой как тяжко!
Эльф оживился, заинтересовался, подошел поближе, видит — сидит на пеньке тролль, за голову держится.
— Ох плохо мне, ох тяжко!
Эльф подобрал камень побольше, подкрался...
Тролль стонет:
— Ох тяжко! Ох... (Эльф ему по макушке — хрясь!)... плохо! И с каждым днем все хуже и хуже...

ГЛАВА ТРИНАДЦАТАЯ
Техники спецслужб в теории и на практике

Однажды маленький тролль подвергся нападению педофилов.
В полиции его спрашивают, запомнил ли он нападавших? Может, у них были какие-нибудь особые приметы, отличия? Например, шрамы, дефекты внешности...
— Какие у них были приметы, я не знаю, — отвечает маленький тролль. — Но теперь у одного есть сломанная рука и сломанная челюсть, у другого — вместо носа дырка, а у третьего вместо глаза — голова дохлой крысы.
— Как голова крысы? — удивляются полицейские. — Откуда? Почему?
— Потому что все остальное я к тому времени уже съел, только голова и осталась, — стыдливо признается маленький тролль.

ГЛАВА ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ
Бандиты, тролли, заложники и плачущий призрак

— Представь себе, иду — слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь — меня!
Из беседы двух троллей

ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ
О сидах, баньсидах и трагической эльфийской любви

— Видишь шкуру тролля на полу? Я подстрелил его сам. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так — или я, или он. Но, как видишь, все кончилось удачно.
— Да, ты бы на полу смотрелся хуже.
Из разговора двух эльфов

ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТАЯ
Эльфийская колыбельная

Однажды одному эльфу приснилось, что он — тролль, пожирающий крысу. Крыса была сочная и вкусная, и он наслаждался от души. Но вдруг он проснулся, очень удивился тому, что он — эльф, и долго не мог понять: то ли он эльф, которому снится, что он — тролль, пожирающий крысу, то ли он тролль, которому снится кошмар, что он — эльф?

ГЛАВА СЕМНАДЦАТАЯ
Из Петербурга в Стокгольм

Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Человеческий юмор

Третий — не лишний, третий — запасной.
Тролльское уточнение

ГЛАВА ВОСЕМНАДЦАТАЯ
Из Петербурга в Стокгольм (продолжение)

Главный признак морального здоровья тролля — хороший аппетит.
Из «Книги тайной войны»

ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ
Гостей пятизвездочного «люкса» беспокоить не принято

Хочешь завести друзей — заведи их подальше.
Эльфийская пословица

ГЛАВА ДВАДЦАТАЯ
Ловушка на Охотника

Традиционными компонентами зимнего меню троллей являются эльфятина и свежая морковка. При чем тут морковка? На морковку они подманивают эльфов.
О том, на что эльфы приманивают троллей, сами эльфы предпочитают помалкивать.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ
Эльфийское колдовство в действии

Философы-теоретики насчитывают у пещерных троллей пять основных видов наслаждения:
1. Совершенное наслаждение, называемое иначе наслаждением всех чувств.
Тролль осознанно выбирает объект наслаждения, без спешки выслеживает его, ловит, потом правильным образом готовит и съедает в кругу друзей и близких.
2. Краткое наслаждение.
Тролль ловит пищу, давит — и ест сырой прямо на месте. Сей вид наслаждения считается допустимым для очень голодного тролля, но постоянно практиковать его не рекомендуется.
3. Прерванное наслаждение.
Таковым может стать любой из видов наслаждения, если в разгар его появляются нежелательные участники: охотники, вооруженные сиды, соплеменники источника наслаждения либо не приглашенные к участию соплеменники наслаждающегося.
4. Продленное наслаждение.
Этот вид наслаждения практикуют опытные тролли. Заключается он в том, чтобы сначала вдоволь погонять объект по горам, а после без спешки употребить с соблюдением всех правил первого вида наслаждения.
5. Экстремальное наслаждение.
Этот вид практикуется крайне редко, хотя многие из троллей, особенно молодых, мечтают о нем. Меньшая часть троллей пытается воплотить мечту в жизнь, но насладиться экстремальным видом наслаждения удается лишь отдельным, особо продвинутым представителям тролльского народа.
Этот вид наслаждения заключается в охоте на высших сидов.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВТОРАЯ
«Последний довод» Туат'ха'Данаанн

Истинные божества порождают миф, ложные с мифа начинаются. Но есть мнение, что сами мифы — это всего лишь забавные истории, которые эльфы рассказывают друг другу.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ TPЕTЬЯ
«Усадьба» Скаллигрима

— Вчера был в этом трактире, — говорит один тролль другому. — Было неплохо. Свежее пиво, толстый трактирщик. И выпивка, и закуска. Зайдем?
— А стоит? — спрашивает второй. — Видишь, тут написано: для троллей пива нет. Нет выпивки, значит, нет и закуски, верно?
— Неверно, — говорит первый тролль, распахивая дверь. — Когда нет выпивки, закуска превращается просто в еду.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
Кое-что о троллях и их кулинарии

Как определить, настоящая ли рядом с вами троллиха?
Очень просто. Если проснувшись рядом с ней и увидев, что ее голова лежит на вашей руке, вы тут же отгрызаете себе руку, чтобы убежать, значит, троллиха настоящая.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ
Встреча старых друзей; и еще о том, кто страшнее, чем рассерженный тролль

Встречаются два тролля. Один говорит другому:
— Если бы тебе предложили женится на троллихе, которая колотила бы тебя три раза в неделю, но каждый день подносила тебе бочонок пива, ты бы согласился?
— Конечно! — не раздумывая отвечает второй.
— Уверен?
— Конечно. Ведь пиво я сам себе подношу, а колотит она меня все равно каждый день.

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ
Скучная жизнь Туат'ха'Данаанн

Эльф дает интервью корреспонденту журнала «Птюч».
Корреспондент: «Мне говорили, вы страдаете целым букетом отвратительных половых извращений. Это правда?»
Эльф: «Вранье. Я не страдаю, я ими наслаждаюсь».

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ СЕДЬМАЯ
Руна перехода

О-о-о! Вот где собака зарыта!
Возглас эльфа-зоонекрофила, посетившего кладбище домашних животных

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ВОСЬМАЯ,
в которой к делу наконец подключается шведская полиция

— Что такое ужин втроем по-тролльски?
— Когда двое троллей едят третьего.
Традиционная шутка эльфов

— Что такое ужин втроем по-тролльски?
— Когда за одним столом собираются тролль, бочонок эля и эльф — в качестве закуски.
Традиционная шутка троллей

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ
Стрелка у ратуши

Тролль учит сына.
Отец: «Мы с тобой — подмостные тролли. Мы никогда не строим плохих мостов. Знаешь, как проверить, хороший ли мост ты построил?»
Сын: «Как?»
Отец: «Надо пустить по нему сразу три дюжины эльфов. Если мост не провалится, значит — хороший».
Сын: «А если мост провалится под тяжестью эльфов, значит, он не хорош?»
Отец: «Если мост провалится, сынок, он просто великолепен».

ГЛАВА ТРИДЦАТАЯ
Ротгар предлагает обмен

Два эльфа поднимаются по каменной осыпи. Один оступился. Чуть не сорвался.
— Повезло нам, — говорит. — Если бы я сломал ногу, нелегко тебе было бы меня наверх вытащить.
— Ерунда, — говорит второй. — Я однажды по этому склону кабана втащил. Правда, в три приема.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЕРВАЯ
Дима становится бомжом и снова встречается с Кариной

Идет эльф по горной тропе. Заблудился. Устал. Проголодался. Вдруг видит — пещера. В пещере огонь горит. У огня — тролль. И снежный барс в клетке.
— Не подскажешь, как мне побыстрее добраться до какого-нибудь жилья? — спрашивает эльф, надеясь, что тролль пригласит его в гости.
Тролль подумал немного:
— Иди, — говорит, — сначала вверх, до перевала, потом вниз. Как раз к утру придешь.
— Я так устал, — бормочет эльф, с надеждой глядя на огонь. — Еле ноги передвигаю. Не поможешь мне побыстрее до ночлега добраться?
Тролль почесал затылок:
— Право, и не знаю, как тебе помочь... Могу барса выпустить.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ВТОРАЯ
О смысле жизни с точки зрения призрака, Катиных истинных чувствах к Диме и водолазных затеях Ротгара

Она (супругу): «Воды мне принеси».
Он: «А волшебное слово?»
Она: «Бегом!!!»
Из жизни троллей

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ
Стрелка у ратуши. Дубль второй

Никогда не лги, если правда выгоднее.
Из школьного учебника ши

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
О древних гробницах, магических испытаниях и преодолении границ, запретов и запоров

Встречаются два тролля.
— Чего у тебя такая рожа веселая? — спрашивает один другого.
— Вчера пивнуху открыл, — говорит второй.
— Да ну? Как тебе удалось?
— Легко. Вот этой дубинкой.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ПЯТАЯ
Суровые шведские мореплаватели и страшная русская мафия

Если швед проснулся утром весь в синяках, это значит, что его щипал призрак, и это верная примета, что кто-нибудь из близких шведа умрет.
Если в синяках просыпается эльф, он говорит: меня щипал призрак, значит, кто-то из моих близких уже умер. Следующей ночью попробую выяснить — кто.
Если в синяках просыпается русский, то это значит, что его жену очень расстроило то, что он опять вернулся домой пьяным.
Но если в синяках просыпается тролль, то, значит, кто-то здорово поработал кувалдой.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ШЕСТАЯ
Бракосочетание в современном эльфийском стиле

Невеста — это женщина, у которой все виды на счастье остались позади.
Мудрость смешанного происхождения

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ
Подготовка к ритуалу. Катя ищет выход

Встречаются два пожилых тролля.
— Что-то наша молодежь стала реже жениться, — говорит один. — Мне кажется, они просто боятся.
— Они просто стали умнее, — говорит второй. — Я вот, пока не женился, вообще ничего не боялся.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ВОСЬМАЯ
Сказка о любви — еще один вариант

То, что эльфы называют наслаждением, удовлетворением естественной потребности и восстановлением жизненных сил, тролль называет завтраком, обедом или ужином.

ГЛАВА ТРИДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ
Справедливость по-человечески и по-тролльски

В сердце каждого тролля всегда есть место для праздника. В этом месте заканчивается жизненный путь эльфа.

ГЛАВА СОРОКОВАЯ
Правдивый конец сказки о любви

— Тук-тук.
— Кто там?
— Это я, тролль-Хищник.
— И что?
— И всё.
Эльфийская страшилка

ГЛАВА СОРОК ПЕРВАЯ
О блужданиях душ

Идет священник по лесу, видит — тролль. Священник бросается бежать, но вскоре замечает впереди обрыв. Тогда он падает на колени и взывает:
— Господи, всели в этого тролля христианскую душу!
Сверкает молния, гремит гром. Тролль тоже падает на колени:
— Господи, спасибо тебе за ниспосланную тобой пищу!

ГЛАВА СОРОК ВТОРАЯ
Свадебный пир! Приглашаются все!

Настоящий тролль может съесть всё. Исключением является лишь то, что он может выпить.

ГЛАВА СОРОК ТРЕТЬЯ
Руна смерти

Тролль приходит к хирургу.
— Слышь, — говорит, — после автокатастрофы ты мне голову пришивал?
— Я, — подтверждает хирург, — Что, швы плохие?
— Нет, — отвечает тролль. — Швы хорошие. Голова не моя.